我对着摄像头挖了一分钟鼻孔

◇ 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他


◇ 开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”


◇ 小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王 八 蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，***，138××××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××。这就是我们成长的轨迹


◇ 今天路过一服装店，里面一美女在试齐13小短裙，穿上后问老板这会不会太短了。老板说了句除了你老公没人会觉得短...老板你亮了


◇ 回龙教，据说是我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在早上。据《回龙大 法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。


◇ 公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”


◇ 【致未来老公】如果你确定要留在我身边，你这一辈子都不可以离我而去，活着是我的人，死了是我的死人，化成灰了也要给我家肥田。也不可以沾花惹草，更不可以跟小狐狸精私奔，你要是敢离开我身边，左脚走就左脚断，右脚走就右脚少一半，轻则断手断脚，重则长江漂尸。孰重孰轻，你自己掂量着点。


◇ 杨幂的命是我给的。2011年的一天，我和一个朋友在街上，看到杨幂昏迷，躺在街边。朋友把手指放在杨幂鼻孔前，说：“还有气，我把她捂死吧。”我笃定的说：“捂吧！”“同城！”杨幂大叫一声跑掉了。


◇ 有天语文早自习默写课文，某男同学写到“一代天骄，成吉思汗”的时候，“骄”字突然不会写了，就在“乔”旁写了个“牛”，正好被语文老师看到，老师很生气地说：“你想想啊，成吉思汗是在什么背上打的天下”？于是乎…该同学默默地把“牛”改成了“女”。。。  


◇ 某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”


◇ 其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。  


◇ 问：微信搜附近，看头像怎么都长得不错呢？ 答：所以叫微信，不能全信。 真谛了！


◇ 【沁园春. 堵车】上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。。  


◇ 一家辣面馆写着“微辣，小辣，中辣，大辣，特辣，菊花开”。


◇ 某两程序员夫妻新婚，一年之后喜得贵子，起名“灵灵”；又过一年又得一女，起名“灵伊”；两年之后得子“伊灵”；复过两年，夫妻商定为得圆满最后再生一子，取名“伊伊”。不料产检发现所怀的乃是双胞胎，夫欲减胎，妻不允，冥思许久，对夫曰：“老五就叫‘忆初’吧”……


◇ 一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。永远不要低估自己的能力。


◇ 哥有一个梦想。就是开一个专营卤菜的快餐店。名字想好了，就叫‘’卤馆”；广告语也想好了：“想要经济、快速、满意地解决生理需要吗？来卤馆吧！”


◇ 看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”


◇ 我有一同事，特别讨厌洗衣服。每次洗衣服都说，该有个女人了，后来有了女朋友，就连女朋友的衣服都是他洗了……


◇ 上联：李小璐假奶亮，下联：高圆圆罩又挺。横批：志明与春娇


◇ 听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢？” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”  


◇ 话说女人的侦查潜力真是不可小看。一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。


◇ 我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹”！


◇ 某地一直流传着一个这样的故事：一个从美国来的小伙子，沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上。。。没过多久，年轻轻的他就就死于。。。肺癌。。


◇ 公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：“通过BY套。” 我问：“怎么，BY套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。


◇ 汉末，无人不知曹丞相熟兵法，善计谋，好妇人。巴蜀自古出美女，刘备自占此地便提心吊胆，怕曹贼惦记。法正献计，吩咐如此如此，则巴蜀无忧矣。三日后，巴蜀选美大赛隆重开幕，大张旗鼓，惹得老曹心猿意马，前三甲终于火热出炉。魏国细作精干，火速将三甲玉绘加急魏都。丞相过目一惊，遂不提巴蜀之事。


◇ 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”


◇ 春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：X导，可以给我角色了吗？我指着地板说：X导演家在楼下啊亲！  


◇ 我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。


◇ 初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在我的同桌，防止她们早恋。。。


◇ 篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包。框高有点歪，没网不好瞄。队友太坑爹，阳光太刺眼。眼镜往下掉，穿鞋没穿好。衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆。总结为最无敌的一条："今儿手感不好"


◇ 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……


◇ 电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。


◇ 一个算命的喊一个过路人，说，唉，大姐，你别走，你下个月有血光之灾，那个女的直接回她，X你 妈，老娘每个月都有血光之灾


◇ 在711便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了，刚才苦丧着脸过来买了一包苏菲~~~~


◇ 金庸小说与古龙小说最大的区别是：金庸小说主人公身边有一群妹子，而古龙小说主人公身边总有一群好基 友。


◇ 外婆今年94高龄，想学上网打麻将，问她起一个什么网名，答曰：我是90后！


◇ 昨天晚上熄灯后，在寝室听广播，刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”


◇ 一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头道吼：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”






英国笑话


摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。

当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。



☆ 很高兴见到我那个死胖死胖的女儿终于开始用我给她买的跳绳了。
等下有空了就割了绳子把她弄下来嗯。


☆ 噢噢噢噢噢刚拿到了奥运会女子沙滩排球的决赛票！！
不幸的是参赛双方是伊朗对沙特阿拉伯……


☆ 爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案：
因为它们全都死了。


☆ 你能否想象一个没有欢笑的世界？
一个没有拥抱与亲吻的世界？
一个只有悲伤笼罩的世界？
一个无法决定自己的生活、甚至说出自己的意见的世界？

告诉你吧，那样的世界是存在的。

结个婚就知道了。


☆ 下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不 挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
我当时就说：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”


☆ 希格斯玻色子。
那么，既然我们已经基本确定它确实存在了……能不能就不要再管它叫“上帝粒子”了恩？


☆ 儿子和女儿跑过来跟我说：“爸爸爸爸，我们在玩过家家游戏，我们当爸爸妈妈，你当我们的孩子好不好？”
“好啊，”我说着往沙发上拉了一泡屎，“来先把这个弄干净。”


☆ 每次我在超市购物、看到有女性拿起一根黄瓜的时候，我都会冲她们挤眉弄眼地猥琐一笑……就是为了看看有多少姑娘会飞快地红着脸把黄瓜放回去。


☆ 我去网上相亲网站找速配对象了……速配结果是，一张电脑椅和一管凡士林。


☆ 一只蚊子飞到了我的蛋蛋上……
真是我一生中最艰难的一次选择啊